"Энергетические вампиры" на языке психологии — люди, которые в процессе общения нарушают чужие границы. Обычно они пытаются навязать свое эгоцентрическое видение мира, бесконечно описывая свои проблемы. Общение с ними всегда одностороннее. О том, как распознать "вампира", "Газете.Ru" рассказала Кира Макарова, клинический психолог, нейропсихолог, эксперт телеканала "Доктор".
Психолог привела в пример ситуацию: вы вышли с совещания, отключили "зум" после часового созвона или просто поговорили по телефону с родственником. И вместо ожидаемого обмена идеями или легкости — чувствуете себя как выжатый лимон: нет сил, настроение на нуле. Это состояние — не мистика, а вполне объяснимая реакция нашей психики на токсичное общение.
"Человек — существо социальное, и нам необходимо общение. Но оно бывает разным", — сказала Макарова.
Почему после некоторых диалогов мы чувствуем опустошение? Во время разговора мозг обрабатывает гигантский объем данных: не только слова, но и интонации, жесты, эмоции собеседника. Он пытается "настроиться на волну" другого человека.
"Если в эмоциональном плане мы получаем негатив, то и сами начинаем испытывать эти навязанные, не свои эмоции. А эмоции всегда требуют огромных затрат, — объясняет психолог. — Они "отключают" на время критическое и логическое мышление, поэтому возрастают когнитивные нагрузки. Мозг пытается разобраться с чужим негативом". Проще говоря, это стресс. Мы перестаем чувствовать себя в безопасности, отсюда — упадок сил и потеря удовольствия.
"Вампиры" никогда не проявляют к собеседнику ни искренний интерес, ни эмпатию, не слышат другого.
Именно поэтому возникает чувство пустоты: вас использовали как "слушательный аппарат" или "жилетку", ничего не дав взамен. Психологи часто характеризуют таких людей как эмоционально незрелых, застрявших в решении своих возрастных задач, с низким уровнем эмпатии и позитивной энергии.Эксперт выделила несколько характерных моделей поведения, которые ведут к истощению собеседника.
Первая — "пустые разговоры". Это эгоцентрики, которые много говорят, но не слышат других. Их монологи бесцельны и лишены интереса к личности напротив. После такой беседы остается лишь ощущение потраченного впустую времени.
Вторая — "манипуляции эмоциями". Их инструменты — чувство вины, торговля, обвинения. "Они выпрашивают любовь, обвиняют других в своих неудачах, требуют внимания, — сказала Макарова. — Пустые обвинения, угрозы, капризы, истерики — это их "конек".
Третье — "общение сверху". Это люди с нарциссическими чертами и неадекватно завышенной самооценкой. "Они всегда выше собеседника, делают замечания, все знают лучше. В любой беседе одерживают верх, на успехи другого реагируют компенсаторно ("а я тоже это умею")", — отметила психолог. После общения с ними вы можете чувствовать себя приниженным и глупым.
Четвертое — "вечные обороняющиеся и страдальцы". Сюда относятся люди с заниженной самооценкой, которые в общении сразу занимают оборонительную позицию и часто провоцируют конфликты. А также — профессиональные "спасатели" и жертвы, которые постоянно жалуются на жизнь. Позитива от них — ноль.
Почему одни быстро отряхиваются после такого общения, а другие "разбиты" целый день? По словам психолога, все зависит от наших личностных "настроек". Ключевую роль играют самооценка, эмоциональный интеллект и главное — умение охранять свои психологические границы.
"Часто страдают люди, воспитанные в ключе "ты обязан выслушивать проблемы другого, помогать всегда, жертвуя собой", — сказала Макарова. — Они с детства живут в такой обстановке и не видят в этом ничего угрожающего". Кроме того, влияет физическое состояние: если вы устали, голодны или нездоровы, сопротивляться токсичному напору будет в разы сложнее.
Психолог перечислила пять правил самозащиты, когда нельзя избежать общения с "вампиром".
Первое — готовьтесь заранее. Перед неизбежной встречей мысленно смоделируйте возможные манипуляции собеседника. Осведомлен — значит вооружен.
Второе — анализируйте мотив, а не эмоции. "В общении будьте внимательны, анализируя, зачем собеседник сообщает негатив. Это сразу погасит ваши ответные эмоции, а эмоции — пища подобных людей", — посоветовала эксперт.
Третье — включайте "стеклянную перегородку". Как только вы поняли, что вы собеседнику безразличны, слушайте отстраненно, не вникая. "У психологов есть такой метод: представьте, что между вами стеклянная перегородка. Собеседник за ней", — поделилась Макарова.
Четвертое — жестко ограничивайте время. Используйте фразы: "У меня есть 10 минут", "Я спешу, скажи, пожалуйста, самое главное". Вы перестаете быть удобным "приемником", и интерес к вам угаснет.
Пятое — задавайте вопросы о рефлексии. Попробуйте вернуть собеседника к самоанализу: "А что ты думаешь с этим делать?", "Как ты видишь решение?". Это может заставить его задуматься, а вам — даст шанс выйти из разговора.
Если атака все же произошла, необходимо быстро вернуть себе ресурс.
"Помогите себе сами после этого", — призвала психолог. Нужно активировать так называемые копинг-стратегии — сознательные действия для снятия стресса.
Сделайте что-то простое и приятное лично для вас: выпейте стакан воды, умойтесь, приготовьте вкусный кофе, погладьте собаку. "Обязательно проговорите про себя, что это чужие разговоры, это не ваше, — рекомендует Макарова. — Этот человек к вам не имеет отношения, он просто так живет. А у вас — своя жизнь, свои интересы и решения".
Главный вывод, который делает эксперт: ощущение "энергетического вампиризма" — это сигнал о нарушении ваших личных границ. Учиться их защищать — не эгоизм, а базовый навык психической гигиены, который сохраняет силы для действительно важных людей и собственной жизни.
Свежие комментарии