"А ведь вначале все было так хорошо" — с этой фразы начинаются многие истории о психологическом абьюзе. И именно поэтому первые тревожные сигналы часто не воспринимаются всерьез, теряясь в иллюзии близости, рассказала "Газете.Ru" психолог Кристина Тищенко.
"Распознавание абьюза на ранних этапах критически важно.
Чем дольше продолжаются такие отношения, тем сильнее размываются границы, снижается самооценка и формируется эмоциональная, психологическая, а иногда и финансовая зависимость. Поэтому вовремя распознать, когда отношения перестают быть поддержкой и превращаются в форму подавления, требует особого внимания", — объяснила она.Клинический опыт и наблюдения показывают, что абьюз не начинается с открытой агрессии. Он разворачивается постепенно, через действия, которые на первый взгляд выглядят как забота.
"Чрезмерная щедрость, дорогие подарки, стремительное сближение — не всегда свидетельство искренней привязанности. Часто цель таких проявлений — быстро вызвать у вас эмоциональную зависимость и благодарность. Если уже через несколько недель партнер говорит о совместной жизни, планирует будущее и предлагает переезд — это повод задуматься. Здоровые отношения развиваются в согласии с вашим ритмом, без давления и спешки", — отметила эксперт.
Постепенно может вытесняться ваше социальное окружение. Это не прямой запрет, а мягкие намеки, что вам "не по пути" с друзьями, или что "они мешают вашему росту". Со стороны это выглядит как забота, но в итоге вы остаетесь один на один с человеком, который все больше контролирует ваше пространство.
"Ту же стратегию абьюзер применяет к повседневным вещам. Он решает, что вам надеть, куда идти, какие книги читать, уверяя: "Я забочусь о тебе". Незаметно вы начинаете терять контроль над своей жизнью — сначала в мелочах, а затем в ключевых областях. Добавьте сюда щедрые финансовые жесты, которые впоследствии оборачиваются упреками. Так формируется долговое чувство вины, которое облегчает управление вашим поведением", — рассказала психолог.
Если вы заметили, что еще в первый месяц отношений ваш ритм жизни диктуется партнером, а внутри поселились тревога и страх "не разочаровать", остановитесь. Именно в начале пути легче всего разорвать абьюзивный сценарий и сохранить себя, не дожидаясь разрушительных последствий.
"Эмоциональный абьюз не всегда начинается с действий. Один из первых сигналов — труднообъяснимая вина. Вы все чаще чувствуете, что обязаны подстраиваться, быть удобными, извиняться даже за мелочи. Небольшие недопонимания вызывают тревогу, как при сильной ссоре. Появляется осторожность в выражении себя. Вы боитесь сказать не то, пошутить не так, задать "неудобный" вопрос. Кажется, что любое проявление искренности может спровоцировать раздражение или отстраненность. Партнер то приближается, то отдаляется, то хвалит, то критикует. Такие эмоциональные качели быстро разрушают внутреннюю опору", — объяснила психолог.
Со временем формируется ощущение, что с вами "что-то не так". Появляется сомнение в своей адекватности и праве чувствовать. Фразы вроде "ты слишком чувствительный(ая)" или "я просто хочу, чтобы ты был(а) лучше" под видом заботы подрывают уверенность и заставляют сомневаться в себе.
"Изоляция может возникнуть не только извне, но и изнутри. Становится стыдно делиться с друзьями тем, что происходит. Возникает ощущение, что вас не поймут или осудят. И даже если партнер ничего не запрещает прямо, вы всё равно отдаляетесь от других и теряете поддержку. Постепенно вы теряете ощущение собственного "Я". Все труднее понимать, чего вы хотите, где ваши границы, что для вас важно. Жизнь превращается в постоянные попытки "не спровоцировать", "не разочаровать", "не обострять". Вместо спокойствия приходит тревога, усталость и внутреннее напряжение", — отметила она.
Если в отношениях вам небезопасно быть собой, если вы перестаете доверять себе, а ваша самооценка постепенно разрушается — это не любовь и не "сложный период". Это возможное начало абьюза.
"Чем раньше вы заметите тревожные сигналы, тем больше у вас шансов сохранить свою целостность и выйти из сценария, который может привести к глубоким травмам", — резюмировала психолог.
Свежие комментарии