Каждый родитель, глядя на своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. Хочет, чтобы все складывалось легко. Чтобы не падал, не расстраивался, не сталкивался с отказами. Чтобы с первой попытки — и получилось. Мы хотим быть рядом, подхватывать, защищать. Это понятно — родительская забота сильнее логики.
Но в какой-то момент нужно честно признаться себе: если ребенок растет в мире, где все за него решено, где нет места ошибкам и сложностям — он не взрослеет. Он просто становится старше по паспорту. А вот по внутренней прочности — остается хрупким, рассказала "Газете.Ru" Марина Май, основатель образовательных центров "Арт Академия-Академия отличий", эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.
"В нашей повседневной реальности все упрощается: кнопка — и все готово. Курсы обещают "результат за пять занятий", приложения — "все без усилий". Но с детьми все иначе. Формирование личности не поддается автоматизации. Это не про комфорт, а про процесс. Про то, как ребенок учится быть собой — в разных обстоятельствах.
Мы все знаем: умение преодолевать — не вшито в ДНК. Оно формируется. В ситуациях, когда что-то не вышло, когда хочется бросить, когда появляется злость или обида — и рядом оказывается не тот, кто все решит, а тот, кто скажет: "Попробуй еще", — объяснила она.
Опыт преодоления дает детям опору: учит дожидаться результата и не бросать начатое, делает самооценку не воздушной, а реальной — на основе прожитого опыта, помогает принять идею, что неудачи — часть пути, а не его конец, формирует веру: "я могу", даже если пока не получается.
Такие вещи не объясняются словами — они проживаются телом, сердцем, поступками."Часто взрослые, сами того не замечая, переходят из роли помощника в роль спасателя. Увидели, что ребенок застопорился — и сразу решили все за него. Не успел попросить — а уже сделали. Он расстроился — и тут же придумали способ отвлечь или сгладить ситуацию. И вроде бы мы делаем из любви, но на деле отбираем самое ценное: возможность научиться справляться", — отметила эксперт.
Ребенок, которого регулярно "спасают" от трудностей, начинает жить с убеждением, что сам он не справится, что лучше не пробовать, чем испытать провал, что от взрослого зависит все. Такие дети с возрастом чаще становятся тревожными, избегают вызовов, тяжело переносят даже малейшие неудачи. А главное — у них не формируется внутренняя уверенность, которая говорит: "Ты уже справлялся. Ты можешь. Просто сделай шаг".
Поддержка — это не про действия вместо. Это про то, чтобы быть рядом и быть внимательным. Не уводить ребенка с дороги, а идти рядом, когда дорога становится неровной.
"Когда не получается — не делать за него, а сказать: "Я вижу, что сложно. Но ты уже начал. Что можем попробовать еще?" Когда он злится — не отвлекать на конфету или мультик, а помочь прожить: "Ты расстроен, и это нормально. Не получилось — обидно. А давай подумаем, что ты мог бы сделать по-другому?" Когда бросает — не уговаривать, а возвращать к сути: "Ты уже сделал шаг. Это больше, чем ничего. Готов попробовать снова — по-другому, медленнее, с моей поддержкой?" — посоветовала педагог.
Неудачи — это прививка силы. Это заложено в природу развития человека. Без сложностей не бывает развития. Все родители мечтают вырастить сильного и уверенного ребенка. Но сила не появляется от похвалы, комфорта и безоблачности. Сила появляется в моменты "я не смог" — а потом "я попробовал еще" — и "вот теперь получилось".
"Детям необходимы не только удачные попытки, но и те, что заканчиваются ошибкой. Не только похвала, но и осознание, что за похвалой стоит труд. Только тогда появляется настоящая устойчивость — не внешняя, не для отчета, а своя, настоящая. Иногда лучший способ поддержать ребенка — это не убрать камень с его пути, а просто остаться рядом и сказать: "Ты не один. И ты справишься". Эти слова работают. Потому что, проходя через трудности, ребенок начинает чувствовать то, что не объяснить словами: все, что нужно — уже есть внутри", — резюмировала она.
Свежие комментарии