Излишняя забота родителей мешает ребенку взрослеть и формирует страх ошибок. Об этом "Газете.Ru" рассказала Марина Май, основатель образовательных центров "Арт Академия-Академия отличий", эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.
По ее словам, сегодня все большие обороты набирает культ "детство без слез".
"Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и чувствовал родительскую заботу. Но та грань, которая разделяет заботу и формирование несамостоятельности и беспомощности, очень тонка и незаметна. Основная ловушка скрыта в том, что родители не ощущают того, как быстро взрослеет ребенок. Для многих он остается малышом и в год, и в пять, и в восемь лет", — объяснила Май.
Так, в раннем возрасте дети нуждаются в помощи. Но нужно помнить и понимать, что чем позже родитель позволит ребенку проявлять самостоятельность, тем меньше времени будет у человека для формирования необходимых для жизни навыков, в том числе и бытовых, и социальных, что безусловно не может не сказаться на его будущем.
"Ведь семья — это главное в жизни каждого человека. И если мама не доверяет пятилетнему ребенку самостоятельно одеться и обуться, а восьмилетнему ребенку приготовить что-нибудь к обеду, то при первой же необходимости сделать это без чьей-то помощи у него возникнет чувство неуверенности, ведь ему никогда не доверяли это делать, значит, он не способен", — предупредила педагог.
Еще одним моментом, который свидетельствует о том, что родители проявляют гиперопеку, становится их острое нежелание прислушиваться к советам профессионалов.
"Такие родители часто поучают педагогов и учителей, что и как делать на занятиях, какие задания нужны, а какие нет. Рассказывают врачам, как правильно лечить, и конечно, знают это лучше остальных, совершенно отказываясь принимать во внимание, что специалист имеет гораздо больший опыт, соответствующие навыки и образование. Надо отметить, что дети в таких семьях действительно менее активны, более скованы и не уверены. Видя эту разницу, родители с еще большим энтузиазмом берутся помогать ребенку, только усугубляя ситуацию", — поделилась эксперт.
Также она отметила и такие случаи, когда родители, поддерживая ребенка в подготовке к какому-либо мероприятию или событию, становятся заложниками собственных ожиданий. Что ребенок сделает все именно так, как было задумано. Что у него обязательно все получится так, как нужно.
"Надо сказать, что дети очень тонко чувствуют такие моменты, и начинают нервничать еще на этапе подготовки. И, конечно, это мешает им выдавать 100% результат. А дальше ребенок либо увидит, либо услышит, либо почувствует родительское недоумение или разочарование. И поверьте, в следующий раз энтузиазма для достижения новой цели у него не прибавится. Потому что за спиной не только собственный опыт, а неоправданные родительские ожидания. А родители удивляются: "Мы же столько вкладывали, столько заботились, почему же ему ничего не хочется?" — рассказала Май.
Ошибка — не поломка, а механизм развития. Через нее формируется мышление, устойчивость, способность анализировать и делать выводы. Ребенок, которому не дают ошибаться, не учится думать самостоятельно. Он учится угадывать ожидания взрослого. А дальше — бояться сделать не так.
"Так появляется страх ошибок. Он редко выглядит как что-то очевидное. Чаще это "не хочу", "у меня не получится", "я потом". Такие дети избегают сложных задач, бросают начатое, болезненно реагируют на замечания. Им проще не начинать, чем рискнуть и столкнуться с неудачей. И дело не в лени или характере. Дело в том, что у них не сформирован опыт: "я могу справиться сам, даже если сначала трудно", — констатировала педагог.
Поддержка — это не делать за ребенка. Это быть рядом, когда он делает сам. Не спасать при первых трудностях, а выдерживать паузу. Не обесценивать чувства, но и не устранять причину любого дискомфорта. Фразы "попробуй еще", "давай подумаем", "что можно сделать по-другому" работают куда сильнее, чем мгновенное вмешательство.
"Родительская реакция на ошибки формирует отношение к жизни. Если ошибка — катастрофа, ребенок будет ее избегать. Если ошибка — опыт, он будет расти. Именно так закладывается внутренняя опора: не "меня всегда спасут", а "я справлюсь", — резюмировала Май.
Свежие комментарии