Если ребенок не истерит, не злится и не кричит, то часто это воспринимается как повод для гордости. Однако в реальности это работает не так, рассказала "Газете.Ru" Марина Май, основатель образовательных центров "Арт Академия-Академия отличий", эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.
"Мы живем в эпоху "экологичного воспитания". Стараемся не давить, не кричать, не ломать. Это прекрасно. Но парадокс в том, что под флагом мягкости всё чаще растут дети, которые не злятся. По крайней мере — не при нас. Они не спорят. Не хлопают дверью и не повышают голос. Не говорят "не хочу". Они говорят и делают: "Как скажешь". И в этом месте обычно никто не тревожится. А зря", — считает педагог.
По ее словам, злость — базовое чувство. Такое же, как радость или страх. Оно сигнализирует: "Границы нарушены". "Мне не подходит". "Мне больно". А когда ребенку не разрешено злиться — он учится прятать и не выражать это чувство. Не потому что его нет, а потому что "так нельзя".
Часто мы произносим автоматически:
— "Не кричи, ты же хороший мальчик". — "Девочки так себя не ведут". — "Перестань злиться, это некрасиво". — "Ну что ты, из-за ерунды расстраиваешься".
"Но мы ведь не хотим подавлять. Мы хотим, чтобы ребенок был социально приемлемым. Чтобы им восхищались в школе. Чтобы нас хвалили за воспитание. И вот тут возникает феномен эмоционально удобного ребенка.
Он рано считывает: любовь дают за послушание. Принятие — за спокойствие. Одобрение — за контроль. И он контролирует. Контролирует слезы.
Контролирует протест. Контролирует себя. А агрессия никуда не исчезает. Она уходит внутрь.Иногда это проявляется телом: частые боли в животе, тики, зажимы, проблемы со сном. Иногда — внезапными вспышками, которые всех шокируют: "Он же никогда таким не был". Иногда — пассивной агрессией: тихим саботажем, "забыванием", странной упрямостью. Подавленная злость не становится воспитанностью. Она становится напряжением", — констатировала Май.
Самое сложное — родителям бывает страшно видеть детскую агрессию. Потому что в ней много энергии. Потому что она громкая. Потому что она зеркалит нашу собственную непрожитую злость. Но агрессия — это не разрушение. Это про силу. Про способность сказать "нет". Про умение отстоять себя. Про автономию.
"Если ребенку можно злиться — он учится делать это безопасно. Если нельзя — он учится делать это скрытно. Граница очень тонкая. Разрешить чувство — не значит разрешить бить и оскорблять. Можно просто сказать: "Вижу, ты злишься. Это нормально. Но кидать игрушки нельзя. Давай по-другому". Это действительно сложнее, чем просто "прекрати". Это требует выдержки. А иногда — пересмотра собственного детства", — отметила педагог.
Эмоционально удобные дети вырастают в удобных взрослых. Они терпят лишнее. Соглашаются на неудобную работу. Боятся конфликтов. Улыбаются там, где хочется выйти и хлопнуть дверью. И однажды их злость все равно находит выход. Просто уже не в детской комнате.
"Задача родителя — не вырастить бесконечно удобного человека. А помочь ребенку понять и принять весь спектр своих чувств. Даже те, которые нам не нравятся и считаются негативными. Потому что живой ребенок — это не только ласка и благодарность. Это еще и "я против". И в этом "я против" — начало самостоятельности", — резюмировала Май.
Свежие комментарии