Психолог Каравайцева: часто именно второй брак оказывается более зрелым

Современные представления о браке меняются. Это не означает, что идея "на всю жизнь" устарела — для многих она по-прежнему ценна. Меняется другое: отношение к самому союзу. Все больше людей считают нормальным признать, что отношения перестали подходить, и спокойно завершить их, не разрушая себя и партнера, рассказала "Газете.

Ru" Лариса Каравайцева — главный психолог сервиса twinby.

"Благодаря этому люди реже остаются несчастными "ради семьи" и чаще расстаются бережно, сохраняя уважение и теплое отношение к прошлому опыту. На этом фоне все заметнее становится феномен серийной моногамии — когда человек за жизнь выстраивает несколько последовательных, но глубоких и верных союзов. Это не признак нестабильности, а результат осознанного выбора. Часто именно второй союз оказывается более зрелым. И это не повод для стыда: напротив, вторая любовь часто оказывается более зрелой и честной", — считает эксперт.

По словам психолога, брак перестал быть "обязательством навсегда". Раньше брак воспринимался как точка: выбрал — живи. Сегодня отношения — пространство, в котором люди я растут, меняются, учатся быть в близости — и иногда вырастают из формата, который когда-то подходил.

"Сегодня мы по-другому относимся к свободе: уходит стыд вокруг разводов, появляется язык для разговора о насилии, эмоциональных потребностях, выгорании в отношениях. Идея "навсегда" исторически держалась не столько на вечной любви, сколько на отсутствии выбора и жестких социальных нормах. Современные союзы становятся честнее именно потому, что в них есть возможность выйти.

Остаются те, кто действительно хочет быть вместе. Институт семьи не разрушается, а становится договором двух взрослых людей", — заявила Каравайцева

Как отметила психолог, первый брак — это про ожидания, а второй — про понимание.

"В первый союз люди часто заходят под давлением сценариев: "пора", "так правильно", "мы давно вместе", но партнеры могут быть не готовы к этому шагу. В нем человек впервые начинает сталкиваться с реальностью: бытовые конфликты, разные взгляды на деньги, детей, личное пространство, карьеру. То, что казалось "мелочами", вдруг становится постоянным источником боли. И именно этот опыт, каким бы сложным он ни был, формирует ту самую честность к себе и партнеру", — заявила она.

После развода человек обычно гораздо лучше понимает свои "не могу" и "мне важно". Появляется язык, чтобы говорить о потребностях, а не ждать, что "если любит, сам догадается". Падает идеализация, но появляется уважение

"Существует миф, что вторые отношения — это "разумный выбор без чувств". На практике все наоборот. Вторые отношения часто действительно спокойнее, меньше драм, но глубина от этого только растет. Просто на смену качелям "ссоримся – миримся – страдаем" приходит более ровная, но теплая связь, где важно не "проверять друг друга на прочность", а поддерживать. Меньше игры в идеальную пару, больше живых разговоров, признаний "мне сейчас сложно", "я боюсь", "я нуждаюсь в тебе", — рассказала эксперт.

Пройдя через развод, человек понимает, что такое настоящая близость. Он знает цену молчанию и попыткам "потерпеть". И способен вовремя говорить о проблемах или уходить из деструктивных отношений. Парадоксальным образом именно способность уйти делает второй брак более устойчивым: оба понимают, что остаются вместе не из страха остаться одним, а из внутреннего выбора "я хочу быть именно с тобой".

"Брак "на всю жизнь" не исчез как идеал — он просто стал одним из сценариев наряду с другими. Первый союз может быть этапом взросления, а второй — тем местом, где отношения строятся не из "так надо", а из "так хорошо нам обоим. И если ваш путь к зрелой любви оказался не прямой, а с поворотами, разводом и новой попыткой — это не провал, а очень человеческий маршрут", — резюмировала психолог.