"Вот я в твоем возрасте…" — типичная фраза амбициозной мамы. А надо вовремя остановиться, промолчать и перестать требовать от ребенка слишком многого. Постоянные претензии и высокие планки несут в себе разрушительную силу.
Почему некоторые взрослые живут от одной цели к другой, не умеют отдыхать и хотят во всем быть первыми?
А самое печальное — требуют такой же стратегии поведения от своего ребенка? Об опасности достигаторства "Газете.Ru" рассказала Евгения Август, психолог, жена, мама двоих детей.Три причины достигаторства
Травма поколений
Невроз достигаторства — распространенная проблема поколения конца 80-90-х годов. Тогда родители растили детей в состоянии стресса, без уверенности в завтрашнем дне: много работали, чтобы прокормить семью, закопав поглубже истинные мечты и желания. Воспитание ребенка сводилось к минимуму: накормить и одеть. На остальные потребности не было ни времени, ни сил.
"Надо много трудиться!" — одно из главных напутствий взрослых.
Если копнуть поглубже: тому же родителей учили и их родители, а тех в свою очередь их мамы и папы. Поколенческая травма связана со сложной историей страны: революции, Первая мировая война, Гражданская война, Великая Отечественная война... Люди нескольких поколений не жили, а боролись за выживание. В форме таких посланий-установок, как: "делать больше", "останавливаться нельзя", "не ныть" — закодирован страх предков.
Чрезмерная критика родителей Часто случается и такое: за успешной, выдающейся женщиной стоит вечно раздраженный, критикующий родитель.
Будучи взрослой она до сих пор доказывает маме или папе, что она достойна их любви и похвалы, потому что много работает, старается. Она, как и в детстве, пытается дотянуться до планки, чтобы добиться одобрения тех, кто ей дорог. Отсюда — самокритика, недовольство собой и… следующий пункт.Стремление реализоваться за счет ребенка
Для мамы-достигатора дети могут стать одним из "проектов", который обязательно должен быть успешным. Для нее важнее достижения, чем душевное состояние ребенка. Она с легкостью присваивает их себе, хвастается перед родителями, друзьями, знакомыми: "Вот какого сына/дочь воспитала!".
Подводные камни достигаторства
Мама-достигатор убеждена, что желает ребенку только добра и действует в его интересах: "Ты мне еще потом спасибо скажешь", но на самом деле это не так. Давайте посмотрим, что происходит с маленьким человеком, в руках которого оказывается эстафетная палочка достигаторства.
Он сопротивляется до последнего, но постепенно отказывается от истинных потребностей, желаний, интересов, а потом — и от собственного "Я". Для него перестает существовать "хочу", остается лишь "надо" и "должен". Обычно мама описывает это так: "Конечно, через слезы и скандалы, но зато медаль — наша…".
Ребенок воспринимает себя хорошим и нужным только с высоты достижений. Если успехов нет — он считает себя плохим и никчемным. Фокус внимания смещается с внутренних ощущений и чувств на внешнее, результат.
У него вырабатывается рефлекс: "надо еще больше делать, только тогда меня будут любить".
Чаще всего путь к цели приносит мучения, а достижения дают кратковременное удовольствие или не приносят его вообще. Достигаторы не выносят передышек, они не чувствуют, когда пора остановиться и расслабиться. Любой отдых кажется деструктивным и бессмысленным, а усталость становится хронической.
Ребенок лишается счастливого детства. Он не знает детских забав, у него нет друзей и права сказать "нет". Он теряет настоящее, думая только о будущем, удовлетворяет желания мамы, но не свои. И так всю жизнь.
Правда, грустно?
Если вы вдруг обнаружили, что вы (и ваш ребенок) находитесь в ловушке достигаторства, никогда не поздно все исправить. Но для этого придется проделать большую работу.
Во-первых, признать горький факт, что многое в жизни вы делали из-под палки. Пора разрешить себе наконец-то прислушаться к желаниям, начать жить по потребностям, вывести вперед отдых и наслаждение. Разделить в голове взаимосвязь "бездействие=смерть", созданную травмированными поколениями.
Во-вторых, пересмотреть подход к материнству. История знает множество примеров, когда женщина тратила огромные усилия и всю себя на развитие ребенка и демонстрацию его гениальности миру, а он ломался от такого натиска: начинал пить, принимать наркотики или вести аморальный образ жизни. В итоге виноватой оставалась мать.
Мама должна защищать интересы своего ребенка. Постарайтесь абстрагироваться от "так должно быть" и "так надо", пусть все идет из внутреннего, душевного посыла.
В-третьих, позвольте ребенку оставаться ребенком и не загоняйте его в свои взрослые амбиции. Ребенок не должен быть нобелевским лауреатом или олимпийским чемпионом только потому, что так захотели вы. Такие требования становятся бременем, ломают психику, приводят к депрессиям.
В-четвертых, примите уникальность ребенка и никогда не сравнивайте его с другими: "Машенька — отличница, а у тебя тройки, позорница. Будешь подъезды мыть, как тетя Люба". Такие примеры не вызывают у детей ничего, кроме досады, раздражения и апатии. Они замыкаются в себе и перестают доверять родителям. Сравнивать ребенка можно только с ним самим, делать акцент на его успехах: "На прошлой тренировке ты не мог отнять мяч у соперника, а сегодня смог".
Чтобы ребенок достигал видимых результатов, отталкивайтесь от того, что ему нравится, что у него хорошо получается. Каждый человек рождается со своими талантами и способностями. Надо усиливать эти направления, а "не прокачивать слабые места".
В-пятых, прислушивайтесь к желаниям и мнению ребенка. Не затыкайте рот аргументами вроде: "Я взрослый, значит, я — прав!", "Я делала, и ты будешь". Это называется "купированием диалога". Вы не оставляете шанса продолжить разговор и рассказать о возможных проблемах. Например, под нежеланием учиться может скрываться конфликт с учителем. Но вы этого просто не узнаете. Ослабьте хватку, не ждите от маленького человека совершенства во всем. Задумайтесь: разве вы сами идеальны? А если да, то счастливы ли?.. Будьте добрее!
Свежие комментарии