Один мой знакомый сильно разозлился на своего племянника. Этот племянник - уже, кстати, не маленький мальчик! - оказавшись у него дома, попросил разрешения войти в интернет с дядиного компа. Дядя, разумеется, разрешил, тем более что у него никаких секретов, паролей и кодов доступа не было. Не говоря уже об интимных фото и прочем компромате.
Пожалуйста, дорогой, пользуйся. Спасибо! Парень поработал буквально часа два и ушел. А потом дядя обнаружил, что тот сильно все переналадил. Нет, ничего не испортил и не снес безвозвратно, но сгреб все файлы со стола в специальную папочку под названием "Стол" и отправил ее в "Документы", а главное - закачал новый браузер, а старый куда-то спрятал.Потом, правда, все нашлось. Племяннику даже не пришлось снова приезжать к дяде. Он все объяснил по телефону - куда мышью кликать, какую кнопку нажимать. А на вопрос, зачем он это сделал без спросу, объяснил: "Во-первых, мне так было удобнее, во-вторых, так на самом деле лучше, а в-третьих, ты ведь ушел в магазин, как я мог тебя спросить?".
- Ну и все в порядке? - спросил я своего друга. - Чего ты злишься? - Я два часа, пока ему не дозвонился, не мог работать! - Ну два-то часа! - засмеялся я. - Ерунда, на самом-то деле! - Но я на самом деле не на это обиделся, разозлился или даже, как бы тебе сказать, был ошеломлен… - вдруг с неожиданной серьезностью сказал мой приятель. - Сам факт, конечно, ерундовый. Что мы с тобой, никогда не брали ничего без спросу? Не тырили у дяди сигареты? Не надевали тайком папин галстук, а в гостях не заливали его портвейном?
Да тыщу раз. - Вот и тем более! - Но мы всегда, если нас застукивали, говорили: "Ой, простите-извините!". Иногда искренне, иногда - чтоб отделаться, но говорили! Вообще извиниться, признать вину входило в обязательный речевой набор. "Пожалуйста", "спасибо", "извините". - Ну да, да. Ну и что? - А то, - сказал он, - что этот чудесный парень не извинился. Не просто из-за спешки или небрежности, нет! Он как будто специально избегал этого слова. Я нарочно его к этому подталкивал. Говорил, как мне было неудобно, неприятно, что я не смог вовремя ответить на письмо, что я дико разволновался, не увидев файл на рабочем столе… А он говорил много разных слов и фраз. "Ну вот так получилось". "Я не подумал". "Надеюсь, ты на меня не сердишься". "Но теперь-то все в порядке?". Но самое простое: "Ох, извините!" - он так и не произнес. Мне кажется, что это не случайно!Мне тоже так кажется.
Просить прощения, извиняться (то есть, дословно, "избывать вину"), а также стыдиться стало немодно. Даже, можно сказать, почти неприлично. Не комильфо. Если вы сами себя уважаете, если осознаете свои интересы и цели и умеете точно обозначить и защитить свои личные границы - то извиняться и стыдиться вам нечего.
И это действительно такое поветрие. Как говорят в народе, тренд.
Попробуем понять, отчего так получилось.
Конечно, сразу хочется во всем обвинить психологов. И в самом деле, бесчисленные психологи, расплодившиеся на просторах Европы и России, как саранча в степи, учат примерно одному и тому же. Что мы все ужасно травмированы, как обществом, так и семьей. Что родители наши, а особенно матери - жутко токсичные. Что главное - это личные границы. Что мы ни в чем никогда ни перед кем не виноваты, а стыд - это "непродуктивная эмоция".
Тут, конечно, надо сделать оговорку. Есть ученые-психологи разных специальностей и направлений. Социальные, медицинские, "общие" - какие хотите. Есть психотерапевты и психоаналитики всевозможных типов; есть классные коучи. Но увы! Кроме этих достойных специалистов, есть и настоящая психологическая саранча. Их много. Они за недорого предлагают научиться жить, побеждать, очаровывать и делать карьеру, а также путешествовать в свои прошлые жизни, чтобы оттуда черпать уроки для будущего. Они, как правило, имеют дипломы весьма почтенных учреждений. Например, АНСАПТ. "Академия Ногтевого Сервиса, Астрологии и Психотехники"; адрес: Второй Кривособачий переулок, 14, строение 18, второй этаж, офис 203. В офисе сидит бухгалтер на четверть ставки; на подоконнике лежит стопка дипломов. Вот и вся Академия. Ее выпускники, бакалавры и магистры, учат доверчивых, усталых и не слишком удачливых людей. Внушают им всякую чушь про то, что надо ограничить контакты с родителями и никогда - слышите, ни-ког-да! - не говорить "извините, пожалуйста".
Называть этих людей психологами - слишком много чести. Кто же они? Самодеятельные тренеры с фальшивым психологическим гарниром. Психотрены? Или лучше - тренопсихи?
Но и тренопсихи тоже не во всем виноваты. Они просто зарабатывают деньги на сложившейся - или только складывающейся? - потребности слать всех к черту, ни за что не извиняться и ничего не стыдиться.
Есть тонкая диалектика спроса и предложения. Нас когда-то учили, что спрос определяет предложение. Но это не всегда и не совсем так. Одно дело - простая еда и простая одежда, другое дело - мода и гурманство. Широкие массы потребителей поначалу слыхом не слыхали про Ямамото и Лагерфельда, а также про мишленовские рестораны. Или, к примеру, про айфоны. Откуда мог сам по себе появиться спрос на смартфоны, если это инновационный продукт? Выходи на рынок, проводи активную рекламную кампанию - а там, глядишь, и спрос сформируется.
Но не все так просто. Люди, особенно обеспеченные, издавна хотели одеваться не просто, а модно, и не набивать живот, а наслаждаться изысканным вкусом. Что касается смартфонов, то массовый спрос на них был подготовлен предшествующим десятилетием мобильников, которые с каждой моделью становились все более мощными и интегрированными. Не говоря уже о научно-фантастических романах, где карманная видеосвязь прославлялась едва ли не с 1930-х.
Но вернемся к стыду и совести.
Известный психоаналитик Леон Вурмсер в начале 1980-х написал статью под названием "Стыд, тайный спутник нарциссизма". Суть ее вкратце проста: что такое нарциссизм? Самовлюбленность, но не тайная, как у мифологического Нарцисса, который рассматривал свое отражение в зеркале, а публичная. Желание подтверждать фантазии о своей красоте, привлекательности, значительности. Одним словом, желание красоваться на публике, чтоб на тебя все смотрели и тобою восхищались. А что такое стыд? А стыд - внимание! - это страх быть выставленным напоказ. Особенно в своих интимных особенностях, черточках и манерах.
Но вот эта пара распалась. Нарциссизм остался, а стыд убежал. Нарциссов полно, куда ни кинь - сплошная самовлюбленность, и самолюбование, и настырное требование, чтоб чувства человека к самому себе разделяло общество. Все кругом красавцы, гении и неординарные личности, и попробуй пикни! А стыда - пусть даже тайного - уже никто не испытывает. Нет больше страха, что все тебя будут разглядывать.
Почему так? Потому что исчезли сексуальные страхи. Большинство сексуальных табу исчезло. А ведь прежде именно обнаружение сексуальности было связано с психологическим страхом и, соответственно, со стыдом. Еще не так давно все ругательства-обзывательства были сексуальными в своей основе. "Кобель", "сучка", "педераст", "шлюха", "импотент", "онанист" и так далее - вплоть до названий половых органов.
Такие оскорбления, наполнявшие повседневный язык 1950-1980-х, теперь уже невозможны. Толерантность и политкорректность не позволяют считать ругательствами слова, обозначающие особенности сексуальной активности или, тем паче, сексуальной ориентации. Секс оторвался от страха, поскольку перестал быть тайной; наоборот, стал предметом горделивой демонстрации.
А это почему случилось? В том числе и потому, что распались старые механизмы социального контроля. Семейные, общинные и "цеховые". А они распались потому, что изменилась старинная структура занятости - как традиционная ("семейно-общинная"), так и индустриальная ("фабрично-конторская"). Человек все меньше и меньше зависит от семьи и от коллектива. Многопоколенная семья сменяется нуклеарной (мама-папа-дети), а нуклеарную семью теснят семьи "мама-ребенок", гостевые браки или вообще чайлдфри. Большие трудовые коллективы исчезают: производство переносится южнее и восточнее, туда, где рабочая сила стоит дешево и не надо отапливать цеха. Где этот родной завод? Или родной офис?
Пандемия коронавируса, вынудившая городских офисных работников трудиться на удаленке, окончательно забила кол в старую структуру занятости - и в прежние механизмы социального контроля. Сам контроль никуда не делся, он стал, быть может, еще более жестким - но по содержанию другим. Каким именно - это тема отдельного разговора.
А сейчас лишь отмечу, что совесть тоже стала совсем другой. Раньше она была тесно связана с благом твоего родственника, соседа, сотрудника, согражданина. Поступать по совести - значит, поступать с учетом интересов всех перечисленных. Личное благо было как бы отдачей, возвратом, небольшим кусочком от того блага, которое человек кидал, так сказать, в общий котел - семьи или нации. Собственно, это был единственный механизм личных достижений, личного благосостояния - приумножать общее.
"Не спрашивай, что может дать Америка тебе! - говорил президент Кеннеди. - Спроси, что ты можешь дать Америке!"
Красиво, мощно, благородно, патриотично. Но, с точки зрения современного человека - КПД как у паровоза.
С точки зрения того, кто живет в гостевом браке, работает на удаленке, а кроме того, является экспатом (то есть имеет контракт на иностранной фирме в третьей стране) - с его точки зрения, лучше работать на себя лично, а не на семью, коллектив или нацию.
И главное, ты ни в чем, ни перед кем не виноват. Даже если случайно напортачишь. Чего тут стыдиться? Ведь это очень непродуктивно!
Свежие комментарии