Многие путают болезненную привязанность со здоровой любовью двух взрослых людей. Причем в данном случае слово "взрослый" — не про цифры в паспорте. Где проходит грань между любовью и зависимостью, "Газете.Ru" рассказала практикующий психолог Марина Склярова.
"Чувство влюбленности всегда имеет яркое начало и подразумевает вспышку эмоций и момент идеализации, когда мы наделяем партнера всеми качествами, о которых мечтали, создавая пропасть между реальным человеком и придуманным образом.
Этот механизм родом из детства — беззаботного времени, в котором мы считали наших родителей совершенными", — объяснила она.Однако следующим этапом становится разочарование: ребенок осознает, что мама не идеальна. Затем маленький человек понимает и принимает, что она может дать ему далеко не все, но при этом остается любимой, нужной и важной, — и тогда он начинает видеть мир реальным, без черно-белых крайностей.
"Так же и во взрослых отношениях. После идеализации они проходят через неизбежную стадию разочарования. Мы начинаем видеть партнера без розовых очков, и если нам хватает взрослости, то интегрируем его образ, приняв как "хорошее", так и "неидеальное". Именно так и рождается основа для зрелой любви", — сказала психолог.
Если процесс сепарации от родителей был травматичным, то во взрослой жизни человек может бессознательно искать в партнере не любовь, а спасение, восполнение внутренней пустоты и чувство безопасности.
"Так формируется зависимость, когда жизнь буквально вращается вокруг другого. Настроение, самооценка и благополучие начинают полностью зависеть от партнера. При этом отношения идут по замкнутому кругу: эйфория, "бабочки в животе" и слияние с партнером сменяются тревогой и острой жаждой внимания, а затем вновь наступает обесценивание и разочарование.
Этот цикл может повторяться годами, истощая физически и эмоционально", — предупредила Склярова.В отличие от зависимости, зрелая любовь рождается из внутренней наполненности. Ее главный принцип: "Мне хорошо без тебя, но с тобой — лучше".
"Это не нужда, а осознанный выбор. Он формируется, когда у человека есть внутренний ресурс и опора, которые идут из детства, благодаря теплому и принимающему отношению матери. В здоровых отношениях партнеры воспринимают друг друга не как собственность и дополнение к себе, а с точки зрения отдельных личностей. Они уважают границы друг друга, учатся договариваться и не пытаются друг друга переделать. Такая любовь дарит спокойствие и ощущение стабильности, в ней нет места тревоге, контролю и страху потери. В ней можно открыто говорить о своих чувствах, злиться, радоваться, скучать, при этом оставаясь в теплом контакте друг с другом", — добавила специалист.
Чтобы понять природу ваших отношений, честно ответьте себе на несколько вопросов.
"Чувствуете ли вы себя взрослым, способным договариваться, или ребенком, который то боготворит, то обвиняет? Вам хорошо как с партнером, так и одному, или жизнь в его отсутствие теряет смысл? Вы уважаете свои и чужие границы? Вы ожидаете, что партнер спасет вас от внешних проблем и внутренних терзаний? Зрелая любовь не идеальна, но она настоящая, и в ней можно смело быть несовершенным, но все равно — принимаемым и любимым", — резюмировала психолог.
Свежие комментарии